Iskustvo intimnosti komplicirano je i lako ga je krivo shvatiti, kako kod novih ljubavnika tako i kod onih u duljim vezama. Većina partnera ponekad je imala iskustvo pogrešnog tumačenja motiva i želja svojih partnera.

Svatko drugačije definira intimnost, a netočne pretpostavke među partnerima su česte. Ta odstupanja mogu ozbiljno utjecati na očekivanja i ishode.

Budući da se obično događaju često, mnogi redovito preuzimaju ta pogrešna tumačenja, nevino bez ikakve štete. Ove pretpostavke mogu rezultirati neusklađenošću u željenoj vezi.

Na primjer, u bilo kojem se trenutku jedan partner može osjećati pritisnutim ili čak preopterećenim potrebama drugoga, dok je drugi samo želio izraziti privrženost. Ili, jedan partner može uzeti malo osobnog vremena bez dijeljenja te odluke unaprijed. Drugi se partner može osjećati razočarano kada se veza ne odvija prema očekivanjima.

Što ako jedan partner traži intimnu vezu, dok je drugi fokusiran na osobnija pitanja?

Želja za vezom možda je bila savršeno prikladna u nekom drugom trenutku, ali sada postaje nametljiva. Partner koji je tražio bliskost može se osjećati odgurnutim jer ne razumije što se događa.

Ako intimni partneri nastave propuštati međusobne znakove, oboje mogu početi sumnjati u predanost onog drugog. Zbunjeni onim što drugi želi, mogu upasti u zamku predugog čekanja ili prekinuti vezu prerano kako bi izbjegli neugodnost odbijanja.

Ti pogrešni koraci mogu navesti partnere da zahtjev za intimnošću vide kao nešto što treba izbjegavati, a bliskost im može početi bivati poput zamke. Ili se potreba za neovisnošću doživljava kao nezainteresiranost.

Osjećajući se nesigurno, partneri mogu izgubiti povjerenje u međusobnu dostupnost ili motive. Oboje mogu završiti zbunjeni i nepovjerljivi prema manevrima koji su se lako mogli izbjeći.

Oboje djeluju zbunjeno i tužno dok se propuštene prilike za zbližavanje razvijaju u obostrano frustrirajući odnos. Na sreću, ti ponavljajući i destruktivni nesporazumi mogu se izliječiti.

Potrebna je samo prava vrsta komunikacije i neke učinkovite vještine.

Prvi korak je da par koji doživljava ove nesporazume prepozna i složi se da uistinu želi više bliskosti, ali gubi te prilike zbog nedostatka učinkovite komunikacije. Zatim, par mora naučiti što je uzrok tih nesporazuma i kako točnije doživjeti jedno drugo. Na kraju, nakon što je par svladao bolje razumijevanje međusobnih potreba, ritmova i mogućnosti, moraju raditi na tome da ostanu otvoreni i ohrabrujući dok prakticiraju svoju novu svijest.

Rituali i navike, čak i oni destruktivni, ne nestaju lako. Neophodno je da oba partnera nastave svoju predanost radu na novim načinima razumijevanja međusobnih misli i iskustava.

Par koji želi ponovno uspostaviti autentičnu intimnu vezu mora razumjeti različite vrste intimnosti koje ljudi trebaju u vezi kao i načine na koje svatko drugačije doživljava intimnost - fizički, emocionalno, mentalno i duhovno.

Ne samo da se kod većine često događa da se različito osjećaju i djeluju, nego i doživljavaju stvari u različitim omjerima i s različitim naglascima.

Neki svoje intimne veze moraju započeti dodirom, bilo da se radi o jednostavnoj privrženosti, dubljoj njezi ili seksualnoj interakciji. Drugima je ugodnije prvo podijeliti svoje emocije. Moraju znati što drugi osjeća prema njima prije nego što se mogu povezati. Drugi napreduju u razgovoru o idejama i snovima prije nego što se mogu udobno povezati na drugi način. Moraju se osjećati sigurno i ugodno otkrivajući svoje unutarnje misli. Za neke, osjećaj iste poniznosti pod većom moći povezuje ih na način na koji nijedna druga interakcija ne može.

Sve četiri potrebe prisutne su u svakom, iako u različitim omjerima i u različito vrijeme. Da bi partneri imali istinsko iscjeljenje i nadu, oboje moraju naučiti kako i kada ih drugi doživljavaju.

Ovo su četiri različite vrste intimnosti koje partneri trebaju u vezi i koje imaju sretni parovi

1. Fizička intimnost
Oni koji se u početku više vole fizički povezati osjećaju se poželjnima kada im partner daje i prima dodir koji budi njihova osjetila. Dodirivanje koje je kompatibilno u ritmu, učestalosti i stilu može oba partnera odmah zbližiti ako oboje žele istu stvar, na isti način. Budući da je intimnost tako često u korelaciji s fizičkim dodirom, o ovom bi području trebalo biti najlakše prvo razgovarati, ali često se dogodi da i novi i etablirani partneri nisu u stanju iskreno podijeliti ono što žele u ovom području, osobito seksualnom.

Zbog straha da će uvrijediti ili učiniti da se drugi partner osjeća neugodno, mnogi parovi razvijaju fizičke veze koje nisu optimalne. Partneri kojima je ugodno dijeliti najintimnije i najranjivije želje za fizičkim dodirom često najbolje liječe u ovom području, osobito kada se njihov odnos može kolebati u drugim područjima. 

2. Emocionalna intimnost
Otvoreno dijeljenje emocionalnih stanja za mnoge je najvažnija osnova za povjerenje i utjehu i mora prethoditi svakom drugom intimnom povezivanju.

Saznanje da partner prati, razumije i podržava emocionalno iskustvo drugoga omogućuje parovima da stvore temelj na kojem su sve druge intimne interakcije sigurne. Ako jednog ili oba partnera treba dublje upoznati, razumjeti i prihvatiti prije nego što mogu biti intimni na bilo koji drugi način, ključno je da oba rade na tome da se to dogodi.

3. Mentalna intimnost
Kada partneri mogu podijeliti svoje najintimnije misli, osjećaje i motivacije, mogu stvoriti stapanje umova zbog kojeg se osjećaju kao da žive u umu onog drugoga. Kada osjete da su njihove ideje i mišljenja doista međusobno važni, automatski djeluju otvorenije i ranjiviji su.

4. Duhovna intimnost
Duhovnost je za većinu osjećaj da su dio nečeg većeg od sebe što ponižava i obogaćuje duh. Partneri koji osjećaju da to rade zajedno osjećaju solidarnost i bliskost koju drugačije ne mogu postići. Mogu to učiniti u bogomolji ili pod vodopadom u prekrasnoj šumi.

Ono što je važno je uhvatiti zajednički osjećaj, dok se istovremeno osjećate zaštićeno i nadahnuto. Neki se partneri se mole ili meditiraju u prisutnosti drugoga prije nego što potraže intimnost na druge načine.

Parovi se mogu izgubiti i naći se u zabuni kada šalju jedni drugima dvostruke poruke o tome kada se treba približiti ili udaljiti. Srećom, par koji si je uzeo vremena da istinski razumije međusobne načine izražavanja intimnosti može bolje razumjeti ta ponašanja.

Oni mogu bolje interpretirati i točnije odgovoriti na ono što njihovi partneri žele i stvoriti jasniju komunikaciju. To ne znači da su automatski obvezni učiniti točno ono što se traži, ali im daje smjernice. Čak i ako im nije moguće dati sve što njihovi partneri žele, s tim znanjem mogu improvizirati i pregovarati o novim mogućnostima.

Kao početak, partneri mogu tražiti jedni druge da podijele odgovore na sljedeća pitanja. Ključno je da partner koji sluša ne poništava niti dovodi u pitanje odgovore jer oni mogu biti duboko osobni i ranjivi i moraju se poštovati, pišu 24Sata.