'Ako mu moram reći da to učini, onda nema smisla' - jeste li ikada čuli da netko ovako nešto kaže o svom partneru kada govori o nečemu što želi od njega ili ste možda i sami osjetili nešto u tom smislu u vlastitoj vezi.

Zašto vaš partner ne može samo znati' što želite?

Često mislite da mu ne biste trebali govoriti da bude nježniji prema vama, kao ni da želite da isplanira veliko iznenađenje za vašu godišnjicu... već bi sam to trebao 'znati'... Ako partnera zamolite da više brine vašim hobijima, onda to neće biti autentično, želite da se prirodno zainteresira o vašim stvarima i slično...

Bračna terapeutkinja Maria Sosa objašnjava zašto takvo razmišljanje snažno obeshrabruje i zašto ono zapravo može biti štetno za zdravu vezu, piše portal 24sata. 

Zašto ne biste trebali očekivati da vaš partner 'samo zna'

Kao što gornji primjeri pokazuju, mnogi pretpostavljaju da će dobar partner moći instinktivno znati što želite, kako se osjećate u vezi s određenim stvarima i zbog čega biste se osjećali voljeno. Prema ovom razmišljanju, ne biste im trebali govoriti kako da se brinu za vas - jer ako je on pravi partner za vas i ako vas istinski voli, 'jednostavno će znati'.

Ako nekome morate izravno reći da učini nešto značajno za vas, onda se ne isplati jer mu očito nije dovoljno stalo da to učini sam, a da ga netko ne pita.

Ali Sosa kaže da postoje nedostaci u ovom načinu razmišljanja.

- Uobičajena, društveno konstruirana priča koju imamo o vezama je da je sposobnost predviđanja potreba našeg partnera znak ljubavi - objašnjava ona. Iako zvuči lijepo, ona napominje da je to slično očekivanju da vam drugi čitaju misli. To je zato što će, prvo, ono što svatko od nas želi od svojih odnosa i naših partnera značajno varirati. Jedna osoba može visoko cijeniti velike, romantične geste partnera kao što su velika iznenađenja i javno iskazivanje ljubavi, dok druge možda uopće nije briga za takve stvari. Jedna osoba može dijeljenje hobija s partnerom smatrati vrlo važnim i značajnim, dok drugi to zapravo ne vide kao uvjet za zadovoljavajuću vezu.

Naše potrebe i preferencije također se mogu promijeniti ovisno o kontekstu ili tijekom vremena, dodaje Sosa.

- Kao ljudi, mi smo u stalnom stanju fluktuacije. U jednom trenutku trebamo emocionalnu utjehu; u sljedećem, konkretne korake i rješenja. Bez obzira na to koliko vas partner može voljeti, očekivati da točno pogodi svaku pojedinačnu preferenciju i potrebu koju imate, kao i kako ćete se osjećati u bilo kojoj situaciji koja se pojavi, nije razumno ni realno. Očekivanje da će naši partneri dešifrirati naše unutarnje funkcioniranje, ono koje čak i mi teško razumijemo, može nas dovesti do razočaranja i naposljetku ljutnje - kaže Sosa.

Može biti ponizno, ali i donekle oslobađajuće, prepoznati da ono što očekujete od partnera možda nije isto što i svi očekuju. Priznavanje ove istine omogućuje da prepoznate koliko je besplodno pretpostaviti da će vaš partner 'samo znati' što želite od njega, i omogućuje vam da se oslobodite frustracije i ogorčenosti prema njemu kada to ne zna.

Umjesto da očekujete da partner bude prirodan, savršeno usklađen sa svim vašim mislima i potrebama, Sosa potiče parove da krenu prema otvorenoj komunikaciji o tim stvarima.

- Prestanite očekivati da će vam drugi čitati misli ili samo 'znati' što mislite ili osjećate - ističe.

Postavite odnos za uspjeh otvorenim i stalnim razgovorima o individualnim i relacijskim potrebama.

Ako vam je stalo do toga da partner pravi velike planove za vaš rođendan, unaprijed im dajte do znanja da su vam rođendani važni i da su darovi jedan od vaših jezika ljubavi. Jeste li tužni kada vam partner ne odgovori dovoljno brzo, umjesto da pretpostavljate da to znači da im nije dovoljno stalo do vas, podijelite svoje osjećaje tako da znaju kako se osjećate zbog njihovih navika slanja poruka i da se mogu razumno prilagoditi.

Ako nisu sposobni ili voljni zadovoljiti vaše potrebe nakon što ste im izravno rekli što su, to je zasebna tema, prenosi MBG.

Ne možete očekivati od partnera da čitaju misli. I umjesto da koristite njihove sposobnosti pogađanja možete uspostaviti puno zadovoljniji odnos za sebe kada zapravo omogućite partnerima da budu najbolji što mogu biti, otvorenim komuniciranjem o stvarima koje želite, trebate i osjećate.

- Dobri odnosi zahtijevaju namjernost; oni se ne događaju samo tako - istaknula je Sosa.